Söndra och Härska

"Please don't say I love you,
Those words touch me much too deeply
And they make my core tremble
Don't think you realize the effect you have over me
Please don't look at me like that
It just makes me want to make you near me always
Please don't kiss me so sweet
It makes me crave a thousand kisses to follow
And please don't touch me like that
Makes every other embrace seem pale and shallow
And please don't come so close
It just makes me want to make you near me always

Don't try to understand me
Your hands already know too much anyway
It just makes me want to make you near me always
And when you look in my eyes
Please know my heart is in your hands
It's nothing that I understand, but when in your arms
You have complete power over me
So be gentle if you please, 'cause
Your hands are in my hair, but my heart is in your teeth
And it makes me want to make you near me always"

Jewel - Near you always

Men herregud! Kom in i mitt liv och rör till det, bara! Gör det bara! Här har jag suttit som en annan höna på täppan i typ 2 år och ba' liksom, nämen HÄR, här trivs jag bra, nu är det jag och ingen annan! Jag och alex mot världen och så lär det förbli. Lugnet sänkte sig över Jakobsberg, jag får ett bud om att jag i princip är döende, jag kämpar med näbbar och klor för att överleva och glömmer allt vad känslor heter, ingenting har rim eller reson och jag sluter mig i bubblan jag känner till alltför väl. Och när cellgifterna börjat ta och kroppen börjat fatta att den inte ska dö, utan leva liksom, då dyker han upp. Som om jag bara knäppte med fingrarna så stod han där, och vad fan gör man? Säger man nej när precis den människan man önskade sig dyker upp och tar tag i en? Säger man nej när hjärtat börjar slå dubbelslag och trippelslag och allt vad fan det nu är och kroppen tar över och hjärnan slutar bestämma? Kan man säga nej i ett sådant läge? Kan man ens försöka krypa under bordet? Svar Nej.

Och sen sitter jag där, med ett flin på läpparna som inte kan torkas bort och med ett studsande, skuttande inre som fullständigt skiter i all cancer i världen och ser på människan som sitter i min soffa, med den där huden, med den där doften, med den där blicken, och jag biter mig i underläppen utan att tänka på det och tänker "men det var väl självaste fan, har jag åkt dit Så mycket?" Precis som om han vore en drog av den absolut dyraste, mest exklusiva sort som jag ändå bara testat några gånger och som om jag förvånad nyss upptäckt att jag får abstinens när den inte porlar igenom mitt blod. "My very own personal brand of heroin" säger Edward om Bellas blod i Twilight och jag är beredd att hålla med honom, men det är inte Bella jag pratar om utan naturligtvis är det O.

Jag har bett om det här och väntat på det här och när det väl dyker upp blir jag självfallet vettskrämd. Eftersom det var ett tag sedan jag hade något som ens liknar en sund relation så har jag liksom förlorat bojorna som förtöjer mig vid RelationsLogiken, som är en helt annan typ av logik än den vi tillämpar på, låt säga, svarta hål eller matematik. Här gäller det att gå bakvägen! Tolka signaler, blickar och rörelser! Hålla ögonen öppna för bakhåll och eventuella rymningar! Och jag blir osäker, orolig som ett barn, flackar med blicken, säger helt fel saker, drabbas av fullständig brist på självkontroll, glöm den där självsäkra Loo som kläcker ur sig fräckheter ni aldrig hört maken till, här kommer en jävla förälskad, blek kopia som inte ens kan blogga ordentligt om skiten. Ord har jag tappat på vägen och allt jag vill göra är att springa runt i mitt vardagsrum och sjunga.

Och så kommer en kväll då han helt utan förvarning ser till att vi åker upp ett par snäpp igen, han ökar insatsen med sina ord och där sitter jag och svär inombords. Skriker hjärtat. Helvete! Helvete!Fattar du inte att nu kommer han att slita dig i stycken helt? Säger tvivlet och av någon anledning har kärlek plötsligt blivit livsfarligt. Han är livsfarlig, för han tar sig liksom innanför min hud alldeles för fort, alldeles för intensivt och jag njuter ju alldeles för mycket så då måste det ju vara farligt, right? Och ni vet, det är som om jag har två gubbar på varsin sida av huvudet som dividerar med varandra, ifrågasätter allt runtomkring och som verkligen inte vill enas om saken. Men innerst inne vet jag ju precis vad jag känner, det här handlar inte om att vela om sina känslor, det här handlar bara om att vela kring att ta steget eller ej, ett steg jag redan har tagit, men jag är ju mästarinnan på självbedrägeri så jag kan ju låtsas att jag har kontroll över den här situationen ett litet tag till, fast jag inte har kontroll för fem jävla öre.

För jag vet exakt hur jag känner. Ner till minsta jävla beståndsdel så vet jag hur jag känner för honom. Det är inte det som är problemet. Jag behöver tydligen bara anpassa mig till det och sluta vara så förbannat orolig för att någon ska slita ut hjärtat ur kroppen på mig bara för att han kommer mig nära. När som helst släpper jag, för jag orkar inte hålla emot längre. Vafan, jag har överlevt fucking cancer. Slit ut hjärtat på mig då, hoppa på det, söndra det, gör vad du vill, jag orkar inte ens gå omkring och vara orolig när jag borde bara få le och slappna av. Så gör vad du vill med det, om du nu vill det, så får det bli.
Bara jag får ligga där och se dig i ögonen, känna dina armar och din doft nära mig.
En liten stund till.

Bild: O, en lite redigerad version.