Jack & Lisbeth - Introduktionen

Så här är det va; Jag har ju en schizofren morsa, (det där var ett skämt, så skratta nu för fan) så litegrann personlighetskluven är jag väl ändå där inne någonstans? Och det stämmer, till viss del, men kanske inte riktigt så fullt som om det vore sjukligt. Jag har helt enkelt, lite till mans (och kvinns), lite småvrickade saker för mig härinne i min egen hjärna, dit ingen kan titta in. Så jag tänkte berätta om Jack och Lisbeth. De är personligheter som är en del av mig, personligheter som kommer fram lite då och då beroende på vad som sker omkring mig. Lisbeth är tanten i mig. Lisbeth vill dricka kaffe, äta hiskeliga mängder kaffebröd och tala illa om folk i allmänhet. Hon är både pryd och påstridig på en och samma gång och går inte alls bra ihop med Jack. Jack är mannen i mig. Han vaknar när han får syn på en snygg jeansröv och försöker övertala mig till att dricka öl och "släppa loss". Han sliter min blick åt alla kvinnors bakdelar mest hela tiden, och det uppstår ett jävla liv mellan honom och Lisbeth. Ungefär så här låter det i mitt huvud:

Jack: "DAMN vilket jävla ASS i den där röven alltså! Helt jävla insane! Fy fan, tänk dig henne på alla fyra.. "

Jag: "Va? Ja, i och för sig, hon hade snygga märkesjeans som smickrade hennes välformade bak, i give you that.."

Jack: "Välformad? Hon är som ett saftigt ÄPPLE som man bara vill ta en TUGGA AV!"

Lisbeth: "Men fy, vilket SPRÅK du för Jack! Sen ska jag säga dig att så jävla snygg var hon INTE! Vad fan äter kvinnan för att få den sådär jävla cirkelformad? valspäck? Dessutom såg hon minsann helt ovårdad ut i ansiktet, man kan ju fråga sig vad dagens kvinnor använder när de tvättar ansiktet? Stålull?"

Jack: "Du är bara avundsjuk för att du är en kollossal jävla snaskkärring! Kolla, halva jävla centrum vänder sig ju om efter henne! Henne skulle man fan smörja in med.."

Lisbeth: "Nu tycker jag att du håller snattran. Det fattar ju vem som helst att det inte är SUNT eller normalt att se ut som om man har uppblåsta ballonger i aktern och sedan ser ut som ett biafrabarn i övrigt! Då är det minsann mer sunt med rejäla kvinnor! Som har lite hull ÖVERALLT! Det är minsann bättre när det är jämnt fördelat.. apropå det, här är ett Wayne's Coffee, ska vi inte kila in? Kaffe är ju såTREVLIGT, och dom har SCONES! Titta! Titta! Chokladfyllda!"

Jack: "Håll käften kärringjävel. Kaffe latte med mjölk, sån där jävla smörja. Jag vill ha en BÄRS! och KALL ska den FAN vara också! Snaskkärringen ska inte ha mer späck idag! Och inte Loo heller, du fick henne att hetsäta en hel jävla kladdkaka i förrgår, kolla nu vad du har gjort, nu kommer hon aldrig kunna skaffa sig ett rejält ligg, med de där jävla monsterhöfterna! Inget blekmedel i världen och ingen jävla kräm kan dölja det faktum att hon förvandlas till en valross och det är DITT jävla fel!"

Jag: "Kan inte ni två lägga ner? Vi ska HEM, vi ska inte ha vare sig kaffe eller alkohol, och for your information, jack, så har jag faktiskt gått NER 27 kilo!"

Jack: "Du skämtar med mig? Lilla snippan, med den där sortens förnekelse kommer du inte få kuk förrän tidigast 2012"

Lisbeth: "Nu tycker jag att du är elak, titta på flickstackarn, kraken har ju dålig självkänsla, och du gör ju inte saken bättre!"

Jag: "Jag har inte dålig självkänsla!!!"

Jack: "Det är rätt, sätt ner foten åt den där kärringjäveln! Vi ska hem och lyssna på RAMMSTEIN tills grannjävlarna hotar med vaktbolag och polis! Vi ska terrorisera dom jävlarna, dom ska fan HA för att dom har mage att vara under 30 och aldrig lyssna på ordentlig musik!"

Lisbeth: "TRAMS! Vi ska hem och lyssna på ABBA! Åh, den där underbara filmen, Mamma Mia! Lay all your loooove ooon meeeeee!"

Jag: "Lisbeth, sjunger du ABBA i mitt huvud nu?"

Lisbeth: "Äh, tyst med dig flickebarn, det är goa låtar och sånt förstår inte en snärta som du"
(Jag och Lisbeth börjar sjunga på Mamma Mia - versionen av "Lay all your love on me")

Jack: "DU HÄDAR! DU HÄDAR MOT DIN EGEN SORT! DIN FÖRRÄDARE! SKA INTE DU FÖRESTÄLLA VARA EN TECHNOFJOLLA?!VA?! VA?! Du, jag ska fan ta och hjärntvätta dig nästa gång du tar dig i kragen och går ut på krogen! jag ska ge dig minneslucka så det skvätter om det, du vet aldrig vem du kommer vakna med dagen efter, hör du det, technofjollan?! Jag ska ge dig en mörbultare du sällan glömmer! Du behöver en karl och det NU!"

Jag & Lisbeth i kör, överens för en gångs skull: "HÅLL SNATTRAN NU JACK, ANNARS BLIR DET MAMMA MIA RESTEN AV DAGEN!"

Fattar ni vad jag har att göra med? Så här håller dom på, varenda jävla dag i hövvet på mig.
Någon dag senare, efter lite.. umm.. Armin Van Buuren -lyssnande (harkel) är jag återigen på språng efter att ha matat A. Nu är vi istället på väg till det absolut värsta stället att ha med sig dessa två; Till beroendemottagningen. Ni kanske tror att det är busenkelt att bara trava in där och ta sin medicin? Tänk om.

Lisbeth: "Jaha, ska de inte komma och hämta oss snart? De där jävla människorna vet minsann inte hur man rör på arslet!"

Jack: "Och det vet du? Vi kan ju för inåt helvete inte gå en meter utan att du ska ha den här jävla brudjäveln till något jävla konditori! Du vägrar ju gå en meter utan minst tre dagars fettdepåer lagrade!"

Jag: "Kan inte ni två vara tysta, bara i fem minuter? jag ska BARA in och hämta min medicin och lämna det där jävla pissprovet, kan ni unna mig fem minuters lugn och ro?"

Jack: "Bah! Pissprov! det är fan det närmaste du har kommit en annan människa med byxorna nere på ÅR!"

Lisbeth: "Nej DÄR har du fel! Det var den där gången för några månader sen.."

Jack: "Du menar den där gången då hon KUNDE haft sex men sedan bangade ur på grund av KÄNSLOR? Javisst, det räknas ju! Vem fan BRYR sig om KÄNSLOR! Att hon ens tror att hon har möjligheten att välja bort djungeljuice för att hon ska gräva ner sig i något känsloträsk är tamejfan ofattbart! Pumpa och dumpa! Det är vad jag alltid har sagt.."

Jag: "Och vi minns alla de tiderna då jag lät DIG styra, Jack, ska jag behöva påminna dig om förnedringen vi råkar på i stort sett varje vecka när vi möter nån på stan som jag inte minns att jag lekt vågrät mambo med för att du tyckte att jag skulle "släppa loss" sju dagar i veckan för några år sen?"

Lisbeth: "Åh, men den där senaste puddingen HOPPAS jag verkligen, för din egen skull att du haft sex med, det räknas även om man inte minns det, smulan!"

Jack: "Det är inte sant. Det man inte minns har inte hänt. Och en gång är ingen gång, och två gånger är inte heller några gånger så länge man inte haft publik"

Jag: "Måste ni ha mig till att sitta och tänka på sex i precis ALLA jävla viktiga lägen som tänkas bara kan? Fattar ni hur OSEXIGT det är att lämna urinprov? Det SISTA jag vill tänka på när jag träffar mina drogbehandlare är fan det! kan ni inte bråka om hur fet jag har blivit istället?"

Jack: "Givetvis inte. Det är Lisbeths favoritämne, jag lever fortfarande på hoppet att någon blind, dövstum karljävel ska förbarma sig över dig"

Lisbeth: "Nu är du ohövlig, Jack, det finns GOTT om män som är ute efter henne! Det ska du veta, att det finns en för alla!"

Jack: "Mmm, och honom har hon ju som bekant redan både träffat, parat sig med och förlorat, så där sprack din teori"

Jag: "Jag tänker inte lyssna på er. Lalalalalalalalala"

Lisbeth: "Äsch, se det så här, du visar ju röven för folk här tre gånger i veckan och de pratar fortfarande med dig!"

Ja, ni hajar. Fortsättning följer. Jag lovar.

PS: Lisbeth vill att ni ska lyssna på den här. Jag måste hålla med, det svänger alldeles för mycket. Jag varnar för att det är fruktansvärt beroendeframkallande musik som alla kan lyssna på, och ni kommer att komma på er själva med att ha den här på repeat hemma när ni väl börjat. Det här är det ENDA jag lyssnat på i tre dagar nu, med lite avbrott för Rotersand (!), Armin Van Buurens senaste "state of trance"-update och den där jävla Infinity som var förra veckans repeat. ÅTERIGEN: Jag tar INGEN SOM HELST ansvar för de vilda sång och dansnummer som uppstår i era vardagsrum då ni slår på den här. Om ni dansar som krattor, dra för helvete ner persiennerna.