Den flintskallige chansfrågaren

fredag, maj 18

Den flintskallige chansfrågaren

Igår hade jag och Sessan sjukt kul. Jag hade kommit på att jag skulle agera chansfrågare, ni vet, ett sådant där ombud man skickade på skoltiden om man var för feg för att fråga själv. Då chansfrågningen skulle ske, så att säga, virtuellt, då de inblandade parterna i detta nu befinner sig mer än 60 mil från varandra, kände jag mig nödgad att illustrera chansfrågningen i Photoshop. Jag hade en bild i mitt inre kring en skolgård, där det så att säga fanns ett plank där chansfrågaren (Mr.Mayhem) skulle stå gömd då ombudet (Jag) sprang mellan plank och den tillfrågade (Sessan) .Mitt under en panikfriläggning av en bild på mig (jag KAN faktiskt friläggning i detalj, men då tiden var knapp använde vi oss av klassikern magic wand tool) började Magic wand att kapa av mitt hår.

En kort sekund fick jag en glimt av mig själv som flintskallig- Sinead O´Loo, Kojak's wife, A female Onkel fester, och det var då Sessan kom med förslaget att det ju var just därför jag agerade chansfrågare åt alla, jag var ju flintskallig! Vi fann det här hysteriskt roligt och skrattade i flera timmar. Ingen annan fattade. Go figure.

Hur som helst; Ingen direkt chansfrågning har ännu skett. Kanske vågar någon av dem nu när det (ev.flintskalliga) ombudet finns att tillgå.

Jag sitter med mycket research at the moment, och igår somnade jag, rakt av bara, vid tvåtiden på eftermiddagen för att inte orka vakna förrän sex i morse. Min hjärna blir så när den utsätts för extra mycket känslomässig overload. Viloläge totalt. Vaknade hungrig som en varg och idag vankas många ingående telefonsamtal och diskussioner med Mediadrevets finest. H och jag är tillbaka på kommunicerande nivå; han sover även han just nu medan jag arbetar och lyssnar på knarkmusik. Han väckte mig flera gånger igår och förklarade hur han hade tänkt, hur han äntligen hade förstått. Jag pustade ut, somnade om, och drömde helt vrickat om att jag var gravid med fyrlingar (!) och skulle posta ut nyheten över hela internet.

(for a second
please hold me
nothing can change these things that i believe
but i don't know what happens now
i am too scared to close my eyes)

Bild: Resultatet av chansfrågnings-illustrationen. Haha.

Inga kommentarer:

Skicka en kommentar

Om mig & Den här bloggen

21 Februari 2010: Min Dödsdom.
De kan inte bota mig, Jag har ungefär ett år kvar att leva. Ett år. Ett jävla år.

Nytt 25 Januari 2010: Det var inte över. Idag fick jag bomben: Cancern har spridit sig till skelettet. Någon rehabilitering är inte att tala om. Här börjar kampen - igen. Hur mycket ska jag behöva tåla? Hur kommer det att gå? Nu väntar mer cellgifter och en stamcellstransplantation. Jag är livrädd.

Nytt 14 December 2009: Idag avslutade jag min allra sista cellgiftsbehandling på KS avd B15 i Stockholm. Nu börjar den långa vägen tillbaka från cancern, och den långa vägen tillbaka till Livet!

Nytt: I Juli 2009 diagnostiserades jag med Anaplastiskt B-cells lymfom i benmärgen, vilket är en form av blodcancer, enkelt uttryckt. Nu handlar bloggen mycket om mina behandlingar, hur jag mår och vem jag blir utifrån detta, efter allt jag redan gått igenom i mitt liv. Man kan fråga sig hur mycket en människa ska behöva gå igenom, men det är egentligen inte rätt fråga. Jag söker inte efter svaret längre, för det finns inget svar, så här är det nu. Jag kommer att klara det här, för jag har klarat allting annat. Du är välkommen att läsa mig, den jag är och allt jag består av, det finns här. Bara Loo, inget mer.

Bloggen var i begynnelsen, 2005 alltså, en trasig kvinnas dagbok. Denna trasiga kvinna försökte plocka ihop bitarna av det trasiga liv hon levde, i stockholms undre värld, med droger, dansgolv, en döende mormor och ett kaotiskt liv där jag levde inneboende hos mina vänner. Jag hade ingenting jag kunde kalla mitt eget och jag visste inte hur jag skulle skaffa det heller. Jag är född 1980, och sedan jag föddes har jag levt i ett konstant kaos.

Men sedan utvecklades bloggen till att handla om att överleva. Om kärlek, om att vilja ut ur ett mönster man fastnat i. Om en schizofren mamma och ett hopplöst kärleksliv. Om kärleken till Drogen och hur jag valde att göra mig av med den. För vändningen kom. 2007 blev jag gravid med min son Alexander, jag anmälde mig själv till myndigheterna och bad om hjälp. Det här är en livestory (ja! LIVEStory!) om en ung kvinna som inte föddes med några bra förutsättningar att skapa ett bra liv, men som tagit sig upp från samhällets absoluta botten och som idag lever ett 100% drogfritt liv, ensamstående med sin son Alexander (Bubberiet) som föddes i Januari 2008. Det handlar om min substitutionsbehandling, min ADHD, mediciner, jakten på kärleken och att reparera sig efter ett destruktivt förhållande. Det handlar om att se det lilla och att ha stora drömmar. Det handlar om en liten flicka som tidigt lärde sig att vara stark för andras skull, och min kamp för ett värdigt liv bortom droger och män som gör henne illa.

Det handlar om att förändra sitt liv och att göra det som ingen trodde att man skulle klara. Jag reflekterar och berättar historier från mitt förflutna. Jag gläds åt min sons utveckling och funderar kring medier och samhällsutveckling. Jag är politiskt opolitisk och ger er precis allt jag har, ocensurerat och öppet. Det här är mitt liv och det finns mycket att berätta. Ibland diskuterar jag även föräldraskap, kläder & mode, feminism, inredning & design, media i synnerhet och journalistik i allmänhet. Jag skriver på en bok som egentligen aldrig kommer att bli klar, och den handlar om mitt liv och allt skit jag gått igenom. Vi får se om den når er läsare så småningom.

Börja från början, om du orkar, mitt i kaoset 2005 eller starta här. Jag kan lova er skratt, tårar, förfäran, ont i hjärtat, upprymdhet och starka känslor, för det finns mycket sånt i den här bloggen, som blivit mitt livsprojekt. Det här är kartan över mitt liv. Det här är Jag. Och jag känner att jag måste berätta, för någonstans därute finns det människor som har det som jag hade det, människor som tappat allt hopp och som inte tror de kan komma upp igen. Jag vill visa att det går. Jag vill ge er hopp. Och till er andra vill jag visa en annan sida av livet, bortom tryggheten där ni andra finns. Det här är också ett liv. Och för mig har det precis börjat. Igen.